- Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
eingesendet von Torsten
- Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
eingesendet von Torsten
- Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
eingesendet von Torsten
- Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
eingesendet von Torsten
- Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
eingesendet von Torsten
- Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
eingesendet von Torsten
- Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
eingesendet von Torsten
- Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
eingesendet von Torsten
- Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
eingesendet von Torsten
- Wenn ich am Strand eine schöne Frauanspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
eingesendet von Torsten
- Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
eingesendet von Torsten
- Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
eingesendet von Torsten
- Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
eingesendet von Torsten
- Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
eingesendet von Torsten
- Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
eingesendet von Torsten
- Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
eingesendet von Torsten
- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
eingesendet von Torsten
- Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
eingesendet von Torsten
- Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
eingesendet von Torsten
- "Killerspiele sind Landminen für die Seele" und "aktives Kriegstraining". "Wissenschaftler, die dies leugnen, machen sich zu Komplizen und sind Profiteure des militärisch-industriellmedialen Komplexes". - (Kölner Aufruf gegen Computergewalt)
eingesendet von Torsten
- Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
eingesendet von Torsten
- Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
eingesendet von Torsten
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
eingesendet von Torsten
- Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
eingesendet von Torsten
- Das Leben ist hart und unfair. Wir auch!!!
eingesendet von PuLpO
- Der größte Luxus, den man sich leisten kann, ist eine eigene Meinung. Sir Alec Guinness
eingesendet von BigBadAndy
- "Die folgende Aussage ist falsch. Die vorherige Aussage ist wahr." (A. Gastrumalos - im Jahr 1937)
eingesendet von BKLHOMERUN
- Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat.
eingesendet von Torsten
- dieses drecksprogramm macht mich fertig m4x> ^^ m4x> was macht des eigentlich? asd> es ist scheiße m4x> gut ich formulier um m4x> was sollte es denn machen asd> funktionieren m4x> du könntest ein microsoft service mitarbeiter sein, du gibst kurze, korrekte und völlig nutzlose antworten
eingesendet von Torsten
- Wenn ich ne Nacht durchmache, muss ich dann, bevor ich schlafen gehe, "aronal" oder "elmex" benutzen?
eingesendet von Torsten
- Wenn es kein Fleisch mehr gibt esse ich halt Vegetarier.
eingesendet von Torsten
- Meine Freundin is voll pissig auf mich Tee> ?? Chris> Hab se gefragt ob wir mal n ruhiges WE machen Chris> Sie: ja klar, was hassn geplant Chris> Das wir uns Montag wiedersehen
eingesendet von Torsten
- Es gibt Sätze, da ist man froh, Katzenbesitzer zu sein, wenn man sie ausgesprochen hat. - Sätze wie: "Kannst du mal deinen Schwanz aus meiner Tasse nehmen?!"
eingesendet von Torsten
- Bart: "Dem Fernsehn verdanke ich das ich nicht einmal weiss was vor 8 Minuten war" Alles lacht eine Weile. Bart: "Nein wirklich das ist ein echtes Problem" Wieder lachen alle eine kurze Weile. Bart: "Worüber lachen wir eigentlich?" Grosses Schweigen.
eingesendet von BKLSteven
- Bist du jeden Abend betrunken? Nein manchmal schaff ich es am Mittag schon
eingesendet von Torsten
- Mr. Burns: "Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!" "Ausgezeichnet!"
eingesendet von BKLSteven
- Chase: "Was ist mit Foreman?" House: "Der züchtet ab jetzt Lamas!"
eingesendet von BKLSteven
- Cuddy: "House, was machen sie hier?" House: "Ich hab' mir 'ne Nutte bestellt und die ist anstatt zu mir nach Hause ins Krankenhaus gekommen."
eingesendet von BKLSteven
- "Was ist ein Pilot?" - "Du kennst doch diese Serien im Fernsehen?" - "Ich guck' nicht fern." - "Ja, aber dir ist schon klar, dass es eine Erfindung namens Fernsehen gibt, und dass sie in dieser Erfindung Serien zeigen?" (Pulp Fiction)
eingesendet von Torsten
- "Wir wissen das. Die Chinesen wissen, dass wir es wissen. Aber wir tun immer so, als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so, als ob sie glauben, dass wir es nicht wissen. Aber sie wissen, dass wir es wissen. Also wissen es alle." (Alarmstufe Rot 2)
eingesendet von Torsten