- Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
submitted by Torsten
- Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
submitted by Torsten
- Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
submitted by Torsten
- Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
submitted by Torsten
- Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
submitted by Torsten
- Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
submitted by Torsten
- Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
submitted by Torsten
- Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
submitted by Torsten
- Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
submitted by Torsten
- Wenn ich am Strand eine schöne Frauanspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
submitted by Torsten
- Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
submitted by Torsten
- Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
submitted by Torsten
- Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
submitted by Torsten
- Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
submitted by Torsten
- Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
submitted by Torsten
- Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
submitted by Torsten
- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
submitted by Torsten
- Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
submitted by Torsten
- Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
submitted by Torsten
- "Killerspiele sind Landminen für die Seele" und "aktives Kriegstraining". "Wissenschaftler, die dies leugnen, machen sich zu Komplizen und sind Profiteure des militärisch-industriellmedialen Komplexes". - (Kölner Aufruf gegen Computergewalt)
submitted by Torsten
- Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
submitted by Torsten
- Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
submitted by Torsten
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
submitted by Torsten
- Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
submitted by Torsten
- Das Leben ist hart und unfair. Wir auch!!!
submitted by PuLpO
- Der größte Luxus, den man sich leisten kann, ist eine eigene Meinung. Sir Alec Guinness
submitted by BigBadAndy
- "Die folgende Aussage ist falsch. Die vorherige Aussage ist wahr." (A. Gastrumalos - im Jahr 1937)
submitted by BKLHOMERUN
- Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat.
submitted by Torsten
- dieses drecksprogramm macht mich fertig m4x> ^^ m4x> was macht des eigentlich? asd> es ist scheiße m4x> gut ich formulier um m4x> was sollte es denn machen asd> funktionieren m4x> du könntest ein microsoft service mitarbeiter sein, du gibst kurze, korrekte und völlig nutzlose antworten
submitted by Torsten
- Wenn ich ne Nacht durchmache, muss ich dann, bevor ich schlafen gehe, "aronal" oder "elmex" benutzen?
submitted by Torsten
- Wenn es kein Fleisch mehr gibt esse ich halt Vegetarier.
submitted by Torsten
- Meine Freundin is voll pissig auf mich Tee> ?? Chris> Hab se gefragt ob wir mal n ruhiges WE machen Chris> Sie: ja klar, was hassn geplant Chris> Das wir uns Montag wiedersehen
submitted by Torsten
- Es gibt Sätze, da ist man froh, Katzenbesitzer zu sein, wenn man sie ausgesprochen hat. - Sätze wie: "Kannst du mal deinen Schwanz aus meiner Tasse nehmen?!"
submitted by Torsten
- Bart: "Dem Fernsehn verdanke ich das ich nicht einmal weiss was vor 8 Minuten war" Alles lacht eine Weile. Bart: "Nein wirklich das ist ein echtes Problem" Wieder lachen alle eine kurze Weile. Bart: "Worüber lachen wir eigentlich?" Grosses Schweigen.
submitted by BKLSteven
- Bist du jeden Abend betrunken? Nein manchmal schaff ich es am Mittag schon
submitted by Torsten
- Mr. Burns: "Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!" "Ausgezeichnet!"
submitted by BKLSteven
- Chase: "Was ist mit Foreman?" House: "Der züchtet ab jetzt Lamas!"
submitted by BKLSteven
- Cuddy: "House, was machen sie hier?" House: "Ich hab' mir 'ne Nutte bestellt und die ist anstatt zu mir nach Hause ins Krankenhaus gekommen."
submitted by BKLSteven
- "Was ist ein Pilot?" - "Du kennst doch diese Serien im Fernsehen?" - "Ich guck' nicht fern." - "Ja, aber dir ist schon klar, dass es eine Erfindung namens Fernsehen gibt, und dass sie in dieser Erfindung Serien zeigen?" (Pulp Fiction)
submitted by Torsten
- "Wir wissen das. Die Chinesen wissen, dass wir es wissen. Aber wir tun immer so, als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so, als ob sie glauben, dass wir es nicht wissen. Aber sie wissen, dass wir es wissen. Also wissen es alle." (Alarmstufe Rot 2)
submitted by Torsten