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Der große Witze-Thread (wird geupdatetd)
- #21Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."Kann man so stehen lassen.
- #22Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben.
Wir leben in einer Welt voller Dinge. Erst der Mensch gibt ihnen einen Sinn.
- #23Nachdem mich doch das eine oder andere Zipperlein plagt habe ich mir Gedanken gemacht . . .
Hier mein Altersruheplan:
Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag"!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz!!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15,00 Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
*Nun das Beste.*
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling.
Das ist nämlich auch kostenlos.Kann man so stehen lassen.
- #24docsigma2000: jesus christ man
docsigma2000: my son is sooooooo dead
c8info: Why?
docsigma2000: hes been looking at internet web sites in fucking EUROPE
docsigma2000: HE IS SURFING LONG DISTANCE
docsigma2000: our fucking phone bill is gonna be nuts
c8info: Ooh, this is bad. Surfing long distance adds an extra $69.99 to your bill per hour.
docsigma2000: ...!!!!!! FUCK FUCK FUCK
docsigma2000: is there some plan we can sign up for???
docsigma2000: cuz theres some cool stuff in europe, but i dun wanna pauy that much
c8info: Sorry, no. There is no plan. you'll have to live with it.
docsigma2000: o well, i ccan live without europe intenet sites.
docsigma2000: but till i figure out how to block it hes sooooo dead
c8info: By the way, I'm from Europe, your chatting long distance.
** docsigma2000 has quit (Connection reset by peer)
bash.orgKann man so stehen lassen.
- #25Und wie lange ging das Gespräch 😃
- #26Ein Känguruh hüpft durch Australien. Auf einmal bleibt es stehen, der Beutel öffnet sich.
Hinaus guckt ein kleiner Pinguin und kotzt ordentlich ins Outback.
Zur gleichen Zeit, einige tausend Kilometer entfernt sitzt ein kleines Känguruh
bibbernd auf einer Eisscholle und flucht:
"Scheiß Schüleraustausch!" - #27Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt. - #28Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke ..."Kann man so stehen lassen.
- #29Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100 Euro. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts. Der Fünfte zahlte 1 Euro. Der Sechste 3 Euro. Der Siebte 7 Euro. Der Achte 12 Euro. Der Neunte 18 Euro. Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro. Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden.
Bis - der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. " Weil Sie alle so gute Gäste sind!"
Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden.
Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, dass 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere.
Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes: Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis). Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis). Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis). Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis). Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis). Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).
Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. " Ich hab'' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. " Aber er kriegt 10 Euro!" " Stimmt!" rief der Fünfte. " Ich hab'' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich." " Wie wahr!!" rief der Siebte. " Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!" " Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
Und so, liebe Kinder, funktioniert unser SteuersystemKann man so stehen lassen.
- #30Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte dich daher warnen!!!! So funktioniert der Trick: Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zutreiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!
wie oft kauft der mensch ein ?
das ist eine antwort mit der ich wirklich niemals gerechnet hätte
German-Bash.org - #31😃 @ wour .... in welcher Gegend waren die Beiden noch mal unterwegs? 😃
- #32Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!" - #33Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: 'Tut mir leid, aber
viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen,
ob Sie wirklich eine Katze haben.'
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
Wieder meinte der Kassierer: 'Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter
um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen.'
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: 'Es könnte etwas drin sein, was beisst.'
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus.
"Igitt, riecht irgendwie wie Scheiße."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"Kann man so stehen lassen.
- #34Aus dem Leben eines WOW-Vielspielers.
In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass
ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder auf der Party, auf der ich war:
Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem
Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll. Da
fiel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich
durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen, um
sie anzusprechen!
Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen
Dialog verfielen, wanderten meine Augen an ihr auf und ab und
betrachteten ihre Items..ähm..Klamotten.
Ich: "Coole Hose hast du da an, wo ist die her?"
Sie: "Hab ich mir gestern in der Stadt geholt"
Ich: "Stormwind?"
Sie: "Ne von H&M"
Ich: "H&M? Ist das ne neue Instanz?"
Sie: "Inst..was?"
Ich: "Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?"
Sie: "Die is von Dolche&Gabana"
Ich: "Ne, ich mein ob die lila is"
Sie: "Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!"
Ich: "Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder"
Sie: "Leder? Hast du nen Fetisch?"
Ich: "Fet..was? Achso ne, ich Angel nich."
Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas
sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt, die Nacht mit ihr zu
verbringen. So schritt das Gespräch dann folgendermaßen voran:
Sie: "Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?" Ich:
"Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!"
Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so'n stinkender
Mensch neben mir und brüllte mir ins Ohr "Hast du'n Problem, Penner? Lass
meine Freundin in Ruhe"
Ich blickte sie fragend an: "Gehört der Alli hier zu dir?" Doch noch
bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu. Ich witterte nur die
Ehre und ging sofort auf ihn los!
Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr
verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab.
Aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir
relativ egal!
Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen
Aufschrift "Polizei" herein und baten darum, dass ich ihnen folgen
solle!
Ich: "Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar
nicht?"
Polizei: "Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: "Ne, Schurke"
Polizei: "Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier"
Ich: "Wo geht's hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit
euch 4 Gimps da?"
Polizei: "Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir
dann unterwegs"
Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen
von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen
Abend auszulogen.
Ich: "Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da
jetzt hin? Reiten oder gibt's da nen Flugpunkt?"
Polizei: "Folgen sie uns einfach!"
Ich: "Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz
afk@WC"
Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur!
"Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go"
Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an:
"Setzen!" Ich mich also hingesetzt.
Polizei: "Wir hätten gern ihren Personalausweis"
Ich: "Kein Problem, einfach antraden"
Polizei: "Was sind sie von Beruf?"
Ich: "Ingenieur"
Polizei: "Für was?"
Ich: "Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?"
Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu: "Informier mal die
Kripo, die solln mal seine Wohnung checken."
Polizei: "Was wollten sie in der Disco?"
Ich: "Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken,
ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann"
Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt:
"Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen"
Polizei: "Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor
wir sie in die Zelle bringen?"
Ich: "Ja, Darth."
Polizei: "Ist das ihr Anwalt?"
Ich: "Nein, mein Leader."
Polizei: "Ihr was? Was wollen sie dem sagen?"
Ich: "Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!"
Polizei: "Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die
Ausnüchterungszelle!"
Ziemlich grob führten mich also zwei dieser Vollpfosten in eine
enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden
saß.
Ich: "Warum bist du hier drinnen?"
Er: "Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar
Wölfen das Fell abzuziehen!"
Ich: "Willst Kochkunst skilln?"
Er: "Nee, bin Kürschner."
Ich: "Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?"
Er: "Was willst du hier damit?"
Ich: "Wieso hier? Ich port jetzt Ogri und geh dann MC!"Wir leben in einer Welt voller Dinge. Erst der Mensch gibt ihnen einen Sinn.
- #35Hallo,
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
gruss
jana - #36warum sollte man einen DJ nicht anrufen?
- weil er immer auflegt! - #3730 wege wie man einen bullen ärgern kann
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm `Führerschein und Fahrzeugpapiere` zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier haben willKann man so stehen lassen.
- #38NudelMC> nein in U-Haft
Wieso das den, NudelMC
Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge
Lustig wars aber..
LOL
und sitzplätze waren auch wieder frei!
german-bash.org - #39Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde.
Danach narkotisierst Du Deine Frau / Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss die Luftlöcher nicht) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und Du bekommst 823.542 Frauen per Post!!!!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Miss Germany, Switzerland oder Austria (oder was anderes in der Richtung)
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3234 attraktive Nymphomaninnen
20198 Multiorgasmikerinnen
40198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunt Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!!!!!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam z.B. die alte Schabracke zurück, immer noch in dem alten Morgenmantel gekleidet, mir dem er sie weggeschickt hat, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen gewohnt hatte, seitdem er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund ein (an den er dieses Mail nicht geschickt hatte)!
Während ich diese Mail weiter sende, hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mir Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!!!!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlange Gespräche über Nichtigkeiten, an denen nur Frauen interessiert sind, nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst du auch einen
Staubsauger nehmen.Kann man so stehen lassen.
- #40Rollt ne Kugel um die Ecke un fällt um..
Anmelden, um mitzureden.