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Der große Witze-Thread (wird geupdatetd)
- #41Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt:
"Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann.
"Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann
erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert:
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."Kann man so stehen lassen.
- #42LOL'd!
Der war gut xD
man hab ich gelacht - #43hfgfgfdgysfdg
- #44na die witze sind um wegschmeißen
- #45einfach nur der hammer
- #46Der Darwin-Award wird alljährlich demjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
Der Gewinner des Jahres 1997:
Ein Zivilangestellter der US Air Force,dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, daß das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist).
Der Gewinner des Jahres 1996:
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinie am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin: wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt, seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19: wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal: starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er sass.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.
John Pernicky und Sal Hawkins: versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte erjedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24: starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.Kann man so stehen lassen.
- #47
Kann man so stehen lassen.
- #48Hey! Gestern hat mir eine ihre Nummer gegeben 😃 😃 D 😃 Wobei,..genauer gesagt die von Ihrem Anwalt >.<
germanbash.orgJede gelesene News macht mich etwas glücklicher ;)
- #49Hier mal etwas längeres:
Um die Witze zu verstehen, sollte man ungefähr wissen, wie es momentan in der Spielebranche aussieht, sonst ist es glaube ich nur halb so lustig.
Ein unbekannter Autor hat sich folgendes Chatgespräch in einem Online-Rollenspiel ausgedacht:
Player EA logged in.
Player Midway logged in.
Player Activision logged in.
Player Take_2 logged in.
Player THQ logged in.
Player Microsoft logged in.
Player Sony logged in.
Player EA says: yo Take_Two. Wanna group?
Player Take_2 says: fuk u i dont group with losers
Player EA says: ?
Player Take_2 says: newb
Player EA says: Come on I'll give you 2 billion gold
Player Take_2 says: no
Player Take_2 says: I got epic gear I don't need newbz like u
Player Take_2 roars.
Player EA says: dude just because you won the loot rool on that tier 4 GTA bow last time doesn't make you hawt shit
Player Take_2 says: loser
Player EA says: fuk u 2 then
Player EA says: Here comes the boss mob
Monster Recession awakens.
Player EA hits with sword "Mirror's Edge".
Player EA critical miss.
Player EA casts spell "Need For Speed".
Player EA spell fizzles.
Monster Recession hits Player EA for 50,000,000 damage points.
Player EA says: ow
Player EA casts aura "Dead Space".
Monster Recession dispels aura "Dead Space" from Player EA.
Player EA says: WTF? Omg this sucks thiss game is soo imba
Monster Recession hits Player EA.
Monster Recession hits Player Midway.
Monster Recession hits Player Activision.
Player EA gets hit for 200,000,000 damage points.
Player Midway gets critical hit for 250,000,000 damage points.
Player Midway's health is low!
Player Activision dodges.
Player Blizzard logs in.
Player Activision says: Yo Bliz. Wanna group?
Player Blizzard says: Sure, why not. Better you than the other wankers. I was just chilling anyway.
Player Activision now grouped with player Blizzard.
Player EA says: Shit this mob is harder than I thought.
Player EA enters Defensive Stance at a cost of 10% of mana pool.
Player Midway shouts: GUYS I COULD REALLY USE A HEAL RIGHT NOW
Player Take_Two: haha losers watch this
Player Take_Two hits Monster Recession for 500,000,000 damage points.
Monster Recessions heals Monster Recession for 500,000,000 damage points.
Monster Recession is enraged!
Monster Recession hits player EA for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Take_2 for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Midway for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Activision for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Blizzard for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player THQ for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Sony for 50,000,000 damage points.
Monster Recession hits player Microsoft for 50,000,000 damage points.
Player Midway is unconscious.
Player Blizzard enters WoW stance.
Player Blizzard stance regenerates 100,000,000 damage points per second.
Player Take_2 says: FUUK
Player Take_2 says: I've used up all my ammo
Player EA says: Ya whatcha gonna do now MORON
Player Take_2 says: fuk u
Player Midway shouts: DO SOMTHING
Player Blizzard casts spell "Starcraft 2". Casting time 79 minutes.
Player Blizzard says: Sorry guys this could take a while
Player 9tendo logged in.
Player 9tendo says: WAZZUP BIATCHES!
Player 9tendo says: Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Player EA rolls eyes.
Player Midway rolls eyes.
Player Take_2 rolls eyes.
Player Activision rolls eyes.
Player Blizzard rolls eyes.
Player 9tendo says: Need help?
Player Microsoft says: you only have a 1-4 dmg dagger
Player 9tendo roars.
Player Midway says: dude you only have thrash gear
Player Sony says: ya kid leave it to the big boyz
Player Microsoft says: Shouldn't you be in bed right now kid?
Player 9tendo hits Monster Recession for 16,000,000,000 critical damage points
Player Microsoft says: ???????
Player Sony says: WTF
Player 9tendo says: rofl where would u guyz be without me
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player 9tendo says: Wiiiiiiii
Player Microsoft says: stop spamming man
Player Sony whipers to player Microsoft: man I hate this kid
Player EA says: Told you guys this game was imba
Player Midway says: And YOU're the one to tell us this????
Player EA says: whatever dudeJede gelesene News macht mich etwas glücklicher ;)
- #50xD GEIL!
- #51Ja, ich finde das auch einfach gut gemacht. Aber man muss schon ein bisschen wissen, wie es gerade in der Spielebranche aussieht, z.B, dass EA mal Take-Two kaufen wollte, die aber das Angebot ausschlugen, oder dass Blizzard und Activision ineinander verschmolzen sind etc.
Jede gelesene News macht mich etwas glücklicher ;)
- #52Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine, nehmen zusätzlich einen Kredit auf und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich ein wenig, als eine der Kühe tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie melden, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn „Kuhkimon“ und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine äußerst attraktive Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen: Sie besaßen zwei Kühe, aber sie wurden Ihnen letzte Woche gestohlen.Kann man so stehen lassen.
- GAGast#53Wenn ich mal sterbe, dann will ich so sterben wie mein Großvater.
Friedlich im Schlaf. Nicht wild kreischend vor Panik wie die anderen vier,
die bei ihm im Auto saßen. - GAGast#54Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." - GAGast#55Oral, anal - alles scheißegal...
In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----
"Und
manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."
Frau
beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
Welches
Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
"Mutti, darf ich
in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."
😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛
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